前言：
关注“老非2020”的各位亲，你们非要玩这么大吗？
就是，老非我从唇红齿白的小鲜肉，健康成长为如假包换的钢铁直男，继而直奔不修边幅的抠脚汉子，再沦落为胡子拉碴的大老爷们，这一路从不曾被拐“弯”或跑偏，你们竟然问我旅行时有没有遇见过“咸猪手”？
那当然没有呀！
不，不对，让我再想想……
还真……有。
不过，这是可以说的吗？
为什么是这张图，后面会有解释哈
1，
话说土耳其的伊斯坦布尔，是个国际化的浪漫城市。
所谓“国际化”，意思你懂的，就是这里游荡着来自全球的各色人等——白的、黑的、黄的、以及裹得只露出眼睛看不出肤色的……
至于“浪漫”……
反正在博斯普鲁斯海峡，岸边的海鲜餐厅，老非我只体会到了一半。
那就是“浪”。
还不是海浪的浪。
当时我找了一个把角的位置，点了一份鱼，一份虾，一瓶啤酒。
很不错的位置——
从室内空间来说，相对私密。
而餐桌旁边还有一扇细长条的小窗，向外可以看见步行街上来来往往的人。
只不过我一人霸占了一个四人座——反正天还没黑，店里人也不多。
服务员先给我上啤酒。
上啤酒就上啤酒吧，为啥眼神在我脸上逗留了几秒，还有点怪怪的？
啥意思，没听说要提前给小费呀？
再说老非我背包旅行，主打一个入乡随俗，不会不给你小费呀！
管你啥意思呢，我这主打一个“风雨不动安如山”。
服务员看我没啥反应，歪头一笑，顺手把桌子正中插着一朵红玫瑰的花瓶，移到靠外的一边。
奇怪，放到靠里的窗子一边，才不影响上菜呀。
放这边，不容易被人蹭掉么？
管它呢，入乡随俗。
嗯，啤酒是真便宜，我尝了一口，口感还不错。
又喝了一大口，就看见两位叽叽喳喳、彼此大声说笑的女士，衣着“朴素”而又“华丽丽”地走进店里。
确实“朴素”——衣着并不高档，也都没用足布料。
也确实“华丽丽”——甭管是静态的“富有且慷慨”，还是动态的颤抖，都给看客交待得一目了然。
你知道，咱们中国人打小接受“礼义廉耻”的教育，即便觉得人家十分耐看，也不会没羞没臊一直死盯着看。
没想到我刚把视线移到窗外，这两位就直愣愣地朝我走来。
年纪小一点的女士，看了一眼放在桌边的红玫瑰，冲我歪头一笑，做了一个展示自己身材的动作，并示意她俩能不能坐下来。
啥意思？
店里不还有好几张空桌吗？
哦，你们也喜欢老非我挑的这个位置，对吧？
嗨，我这不是建筑师的职业病么——看电影之前先瞄一瞄逃生通道在哪儿，到酒吧或餐吧都爱挑私密一点的座位……
不好拒绝人家——毕竟这是一个四人座。
我微笑点头：OK。
心道，你俩要是坐我对面，那我就不看窗外了。
毕竟风景这边独好……
谁知道人家不按常理出牌呀！
年纪小一点的女士，坐到了我对面。
年纪大一点、其它重要环节也大一号的女士，居然挨着我坐了下来！
不是，你们先给我说清楚呀——
如果是AA制，那你俩随便点，点啥我吃啥，AA时绝不赖账。
如果是蹭饭……
蹭饭就蹭饭吧，你们点几个菜随便吃，老非我这边脸红心跳的也不亏，毕竟秀色可餐。
只是咱们三个初次见面，而你俩彼此认识，难道你俩不该坐在一起，都坐到对面去么？
伊斯坦布尔常见的路边小餐桌
我这心里还在打鼓呢，人家却比我更明白“心动不如行动”的道理。
坐我旁边的女士，特别不拿自己当外人，抬手指了指我放在桌上的烟。
原本是我该给人家取出一根，再给人家点上。
但此刻我还有点恍惚，就只晕乎乎地点了点头：OK。
女士也不在意，自己抽出一根烟，自己点上，深吸了一口，冲我脸上吐了一个标准的烟圈。
我不躲的话，目测能精准套住我的鼻头。
不是，大家都是江湖儿女，你这就有点轻佻了吧？
女士用实际行动告诉我，这不算轻佻，轻佻的还在后面——
人家把手往我大腿上一放，不轻不重地摸了两把。
好家伙，你这不是“咸猪手”么？！
我扭头，还没来得及表示抗议，女士也扭头，以“迅雷不及掩耳盗铃且铃儿响叮当之势”，在我脸上盖了一个戳。
我知道肯定有个戳的原因是，她嘴上涂的口红，蹭到我脸上还有点黏糊糊的。
吓我一跳！
紧接着，女士眼波暧昧地冲我叽里咕噜说了一串话……
白说了，我一句也听不懂，好像是俄语。
我一边红着脸，一边用纸巾擦脸，一边摇头，一边还防着再被人家盖戳。
女士看我如此忙乱，哈哈一笑，桌子下面的“咸猪手”又发动了两三下，然后改说英语，但她英语明显不好，只会蹦单词——
她指了指自己：“Me？”
又指了指对面女士：“Her？”
又来回指了指自己和对面：“Or，two？”
哎呀，语言如此简单直给，动作也如此简单直给，那老非我就彻底明白了嘛！
拍摄于克罗地亚，气氛大概是这个气氛
明白之后我双手连摆，嘴里一口气扔出三个“No”。
不“No”不行呀！
一个是当时我才27岁，没被你们这个直截了当的阵仗吓跑，已经算好的了。
然后你俩虽秀色可餐，但浑身上下的风尘气也一目了然，就算你俩不相信老非我是个正人君子，那也该相信我可不敢染上什么病。
另外，还有一个重点——
老非我能人模狗样地坐在这家餐厅里吃海鲜，是因为公司出国的差旅标准不算高也不算低，且定额锁死。
我是刻意找了一家很便宜的住宿，才省出钱来跑这里吃顿大餐呢！
属实是穷鬼一枚，打肿脸跑这里充胖子。
甭管是你说的“Me”、“Her”还是“Two”，我兜里可都没那个钱。
最后的结果是——
我连比划带蹦单词，明确拒绝了她俩对未来的“美好展望”。
给她俩各点了一瓶啤酒，一条鱼，除了碰杯之外，三个人各吃各的。
身边的女士也懒得换位置，又蹭了我两根烟，期间还意犹未尽地冲我“咸猪手”了几下。
这个我忍了。
还好她俩吃到一半，餐吧里的客人渐渐多了起来。
她俩分头行动，跑去别的桌勾兑去了。
我注意到，她俩选择的桌子，靠边都有一个花瓶，里面插着一朵红玫瑰。
这才搞明白，这玩意儿十有八九是个约定俗成的“暗号”……
属于被我打破了一次规则。
那咱们两下扯平，互不相欠。
毕竟我买了单，还付出了惨遭“咸猪手”的代价不是？
身材大概是这个身材
2，
但不是什么“咸猪手”，都那么好忍。
比如我们老板在欧洲遭遇的一次“咸猪手”，属实就不好忍。
话说老非曾入职一家私人设计事务所，规模不大，老板是个富二代，也是建筑师一枚，人还算上进，并不纨绔，而且着实有点帅。
年底，事务所评选出5名年度优秀员工，由老板带队去欧洲免费旅行。
其中一站是荷兰，当然要去红D区看看那些玻璃橱窗，毕竟这玩意儿在荷兰是合法的。
你能想到的是，橱窗里各种诱人的春色，全都是持证上岗。
你想不到的是，这些橱窗的租金不但贵，而且是由荷兰政府负责出租的！
往好了说，这也算“生财有道”了吧？
往坏了说，老欧洲国家的道德标准是真的低。
仅作示意参考
老板年轻，自然善解人意，笑呵呵地交待说：“大家不用非跟着我，爱干什么干什么去。可有两条啊——费用请自理，我可不能替你买单，否则万一被你老婆知道了，我就成拉皮条的了！然后注意安全，十二点之前必须回酒店。”
说是这么说，但大家一起出来逛街，优秀员工也有男有女，回国之后彼此之间低头不见抬头见的，谁会真去“发挥一下”？
看大家都没有单独行动的意思，老板乐了：“直接回酒店呢，你们肯定会在心里骂我小气！这么着吧，咱们找个酒吧坐坐，大家喝几杯，我请客。”
自然是齐声叫好。
找了一家看上去规模不小的酒吧，人也不少。
可自打落座之后，老板就闷闷不乐，甚至一脸郁闷。
肯定不是因为要掏酒钱呀，大家就问他怎么了。
老板气呼呼地爆了一句粗口：“刚才，在那个黑乎乎的长走道里，我屁股被人摸了两把！”
大家哈哈大笑：“那有啥好生气的？指定是某位妖艳女郎看你长得帅，人家想做你生意罢了。”
老板哭笑不得地“呸”了一口：“要是女的，我就不生气了！”
大家全体愣住。
老板猛灌一大口酒，咬牙切齿：“摸我的那个家伙，是个妖里妖气的男人！”
这下完蛋了，大家全都笑得前仰后合。
就是，你若遭遇了如此这般的“咸猪手”，肯定也会大为恼火，对吧？
3，
不过，“咸猪手”也有可爱的时候。
刚参加工作没多久，我被公司派往北非的阿尔及利亚，在首都阿尔及尔工作了一年。
人特别闲。
因为阿拉伯人的工作效率实在太感人了，在国内半天就能搞定的事儿，他们花一个礼拜都不见得能给整利索。
那时年轻，闲不住，就得给自己找事情打发时间，对吧？
我就老去驻地附近的商学院混。
主要是混学院门口的那几家咖啡厅，毕竟那里的漂亮妹子多，一般还都会说一点英语——阿尔及利亚通用法语和阿拉伯语，法语我只会一点点；阿拉伯语我可一点都不会。
老非当时长这样，拍摄于阿尔及尔，地中海边
有一次，我人畜无害地坐在咖啡厅里，忽然有个妹子快步走到我旁边，伸手扯了扯我的头发。
力道有些没轻没重，扯得我头一歪。
是个身材很好的阿拉伯妹子，看我丢给她一个问号脸，也不理我，扭身兴奋地蹦啊蹦：“是真的，是真的！”
啥意思，我一个大活人坐在这儿，还能是假的？
妹子扭身对着的那张桌子坐着三个女孩，听她说完这句话开始大声起哄，六条胳膊在桌面上“噼里啪啦”地使劲拍，瞬间吸引了咖啡厅里所有人的目光。
闹出事故的妹子想走回去加入她们，被我一把揪住：“等一下，什么‘是真的，是真的’呀？”
这点小小的“咸猪手”，谁会生气？
以及，谁会跟这么漂亮的妹子生气？
我只是好奇：你自己长发及腰，一点也不缺头发，干嘛跑过来扯我头发？
女孩开始一边蹦词儿，一边用手比划。
我很努力地终于全听懂了。
原来她们一桌四个女孩，看见一个“老外”坐那儿喝咖啡，就对这家伙的头发怎么是黑的、卷的，产生了兴趣。
这家伙的头发，是硬是软？
往他头发里插一根铅笔，会不会掉下来？
一番讨论，产生很大的分歧——这位妹子觉得头发应该是真的，另外两个觉得是假的，还有一个表示不确定。
倒也达成了一个一致意见——派这位妹子过来扯一把，验证一下。
好吧，既然如此……
我端起自己的咖啡，冲妹子示意“我跟你过去一趟”。
径直走过去，往她们桌的空位上一坐，我把头一低，伸到桌子中间，意思是“还有谁想满足好奇心的，可以伸手验货”。
三个妹子哈哈直乐，有伸手扯一把的，有伸手摸一下的，还有摸完我的头发又摸自己头发来对比质感的……
主打一个不讲秩序，估计跟她们上实验课手忙脚乱的画风差不多。
不同的是，她们四个全都满脸笑嘻嘻，而咖啡厅所有男生全都大声起哄、大声吹口哨、使劲拍桌子。
这下好了，全世界都认识我了。
这下更好了，我喝一杯咖啡，居然有四个青春无敌的女孩陪着我。
你以为这样就完事了？
那是你既不了解这几个妹子的好奇心到底有多重，同时大概也没读过法国女作家杜拉斯写的《情人》。
在小说中，法国女孩对自己这位中国情人的皮肤，赞不绝口。
这段文字其实很写实——
就是很多老外女孩的皮肤，别说跟中国女孩的皮肤比了，哪怕跟不少中国男士的皮肤都没法比。
法国香水为啥出名？
因为老外体味儿大，不喷香水不行。
为啥老外体味儿大？
因为进化不彻底，不但毛多，而且毛孔粗大。
所以老得脱毛、刮毛。
所以N多老外，甭管男的女的那个皮肤，就属于“可远观而不可近摸”的存在……
于是，鉴定完老非的头发确实是真货之后，本着“送上门的标本不摸白不摸”的专业精神，这几位妹子又开始鉴定起老非的皮肤。
这玩意儿你不亲自上手，哪能获得科学结论？
就让我把胳膊摆在桌上，你一下我一下地各种摸。
这玩意儿你不对比，那能获得……伤害？
所以摸完我的胳膊，再摸摸自己的胳膊，她们四个纷纷点头，表示服气。
那场景别提有多搞笑、多欢乐了！
还好她们几个只是摸我的胳膊。
否则如此密集的“咸猪手”，你吃得消？
阿尔及尔妹子
4，
旅行时最令人恶心，最令人愤怒的“咸猪手”，发生在印度。
印度这个国家你是知道的，旅行角度确实有一些不错的人文景观，但它那个饮食卫生、人身安全，真是全球前排就坐的烂口碑。
尤其是女游客，在印度旅行几乎都遭遇过不同程度的“咸猪手”。
让人无比震惊的是，有的地方连半大不小的孩子，都有冲女游客伸出“咸猪手”的恶习！
事情发生在印度的阿格拉城，也就是著名的泰姬陵所在地，距离印度首都新德里约200公里。
当时我们三男一女结伴同游，转完泰姬陵，我们又去了一个颜色丰富的市集。
身边的女同伴忽然发出一声尖叫！
我快速扭头，看见一个印度男人从女同伴臀部快速缩回自己的手。
毫不犹豫，一把抓住印度男人的胳膊。
管你跟我怎么吵吵，以及耍无赖、扮无辜，我就是一个不撒手。
市集里听到嚷嚷声的印度人，慢慢围了过来看热闹。
另外一个男同伴看见不远处站着一名印度警察，跑过去报警。
印度警察慢吞吞地走过来，开始问询。
我们也不知道印度警察到底听懂了没有，反正他从头到尾都神色淡漠，只是偶尔懒懒地点一下头。
我们说完，他也懒得再问那个印度男人，只冲我挥了挥手里的棍子，示意我放开那个印度男人。
也不是警棍，就是一根一米多长的木棍。
原创照片：注意看他手里的棍子
啥意思，你让我放他走？
还是要偏袒自己人？
我犹豫着该不该放手，印度警察冲我晃了晃脑袋，又挥了挥手里的棍子，示意我放手。
只好放手。
我放手之后，那个印度男人也没跑，甚至都没怎么动。
只见印度警察抡起木棍，朝印度男人的肩膀和后背，恶狠狠地猛抽了几棍子！
再然后，印度男人恨恨地瞪了我一眼，捂着肩膀慢悠悠地走了。
印度警察扫了我们一眼，神色依旧淡漠，冲我们做了一个“这事就这么结束了”的手势，慢悠悠地转身走了。
围观群众也都散了。
留下我们四个面面相觑……
网图
写在最后：
好了，你们问我这个“高大上”的问题，老非我回答完毕。
我都不好意思问你，旅行时有没有遇见过“咸猪手”……
咱别问那些个不着调、不好发挥的旅行问题，行么？
毕竟老非我是个靠谱的旅行博主。
目前还不想往“小作文”的方向发展……